Emprise

Êtes-vous sous emprise ?

Si c’est le cas vous me direz que non. Au mieux, vous penserez très fort qu’il se passe quelque chose. Vous vous sentirez peut-être concerné par le sujet mais une personne sous emprise n’admet sa situation qu’après en être sortie.

J’ai décidé de faire une série d’articles sur l’emprise parce que j’ai vu trop de victimes. Dans la domination on joue avec la hiérarchie et des doms abusent de leur position pour imposer ce qui les arrange. Toutefois, l’emprise peut être exercée par n’importe qui. Un conjoint, un ami, un collègue, un manager, un associé ou même un parent. N’importe qui peut exercer une emprise sur n’importe qui, même un sub peut contrôler son dom. Les mécanismes d’emprise existent aussi dans des groupes de personnes comme des sectes, certaines associations ou même dans les escroqueries. Je me concentre ici sur les relations interpersonnelles comme le couple, les amis ou les relations D/s.

Je ne suis pas un thérapeute. Je ne suis ni psychologue ni psychiatre. Ayant étudié le sujet et ayant observé des comportements d’emprise et des profils de pervers narcissiques de près ou de loin, je souhaitais vous transmettre les clés pour ne pas tomber dans ce piège. Car l’emprise est un piège. J’ai tenté d’être concis tout en prenant le temps d’illustrer avec des exemples. Chaque exemple est anonymisé et j’ai demandé l’autorisation d’en parler à ceux qui m’ont partagé leurs témoignages. Je souhaite poser des bases pour vous aider à détecter les schémas d’emprise autour de vous. Il y aura d’autres ressources à la fin de l’article pour creuser le sujet. Dans tous les cas, la meilleure personne qui puisse vous aider à identifier le type de relation que vous vivez et à vous en sortir reste un thérapeute.

Qu’est-ce que l’emprise ?

L’emprise est un ensemble de mécanismes qui permettent à quelqu’un d’avoir le contrôle sur les pensées et les actes d’un autre. On confond facilement l’emprise avec la perversion narcissique. Le pervers narcissique est un profil particulier que j’aborderai plus loin.

L’emprise est complexe, n’importe qui peut tomber dans le piège des manipulations qui la maintienne. Même quelqu’un d’éduqué sur le sujet peut se faire avoir. Même une victime qui a fait un long chemin pour s’en sortir peut se faire avoir à nouveau. Tomber dans le piège, même un petit peu, même peu de temps, c’est tout de même tomber dans le piège.

L’emprise est un ensemble de mécanismes qui consistent à garder la victime sous contrôle. Le mot victime vous fait peut-être peur mais il n’y a pas d’autres mots, même pour une petite emprise. Il y a l’emprise plus discrète, où la victime adapte son comportement pour satisfaire l’autre. C’est un genre d’abandon de soi, où on évite certains sujets et on est d’accord avec certaines idées pour éviter que le ton monte, que les choses s’enveniment. Il y a l’emprise sévère, punie par la loi, où les discours autant que les méthodes emprisonnent la victime dans un état de réelle soumission. Son état mental l’empêche de se défendre. Le contrôle est tel qu’elle ne sait même pas comment se débrouiller seule. Fort heureusement, la loi peut les protéger mais seulement a posteriori.

Sous emprise, vous pourriez accepter de faire ou de subir des choses que vous n’auriez jamais acceptées autrement. Les manipulations vous aident à justifier tout ce qui vous arrive, tout ce que vous faites et tout ce qu’on vous fait. Je propose plusieurs exemples ci-dessous. Chacun, pris séparément, ne peut justifier d’une emprise ou de perversion narcissique. Si vous vous reconnaissez dans deux ou trois de ces points, je vous conseille vivement de trouver quelqu’un de neutre pour vous aider à y voir clair. La meilleure aide sera celle d’un psychologue. Tout au long de la lecture, ne cherchez pas à coller une étiquette sur vos relations, cherchez plutôt à comprendre des mécanismes et des comportements, pour mieux vous en libérer et vous en protéger. La réponse à ces questions est binaire, c’est oui ou non. Considérez que c’est « oui » si ça ressemble à « oui mais » suivi d’une bonne excuse.

  • Vous ne voyez plus votre famille autrement que pour les événements alors que vous alliez les voir deux fois par mois ?
  • Vous évitez de voir vos amis ?
  • Vous n’avez pas postulé quelque part qui vous plaisait vraiment parce qu’on vous a convaincu que c’était une mauvaise idée ?
  • Vous sentez-vous en hyper vigilance à la maison ? C’est-à-dire que vous redoutez toujours que le ton monte et que vous veillez quasi constamment à ne pas faire un « faux pas ».
  • Avez-vous accepté des pratiques sexuelles que vous aviez pourtant toujours refusées jusque là ?
  • Est-ce qu’un jour c’est « allé trop loin » mais vous lui excusez tout ? Plusieurs fois ? Régulièrement ?
  • Est-ce que vous vous êtes déjà senti mal à l’aise par son comportement face à d’autres personnes ? Par exemple lorsque vous vivez en public le genre de crise que vous vivez à la maison. Lorsque les colères de votre partenaire se dirigent, par exemple, vers vos amis, un serveur ou encore un passant qui l’a agacé.
  • Êtes-vous insulté par votre manipulateur ? Souvent ? Que dans les conflits ou aussi gratuitement ?
  • Est-ce que vous vous trouviez beau·belle et maintenant il vous arrive de douter ?
  • Avez-vous été encouragé à mentir ? À taire votre avis ou le sien auprès de quelqu’un ?
  • Avez-vous eu honte de faire quelque chose de bien pour vous parce que vous savez au fond de vous qu’on vous pousse à le faire ? Peut-être l’avez vous fait sous le coup de chantage affectif ?
  • Est-ce que vous vous êtes éloigné d’un ami digne de confiance parce qu’on vous a convaincu qu’il vous ferait des emmerdes ?
  • Est-ce que votre partenaire a le contrôle sur vos finances ? Au moins des vues ? Pose-t-il des jugements sur vos dépenses ?
  • Vous êtes-vous déjà senti coupable pour quelque chose qu’il a fait ?
  • Vous êtes-vous déjà senti coupable de ne pas avoir su exactement ce qu’il attendait de vous ?
  • Vous êtes vous déjà senti coupable de faire quelque chose qu’il vous a poussé à faire ?
  • Vous a-t-il déjà interdit de parler à quelqu’un ?
  • Vous arrive-t-il de raconter quelque chose et d’entendre « Mais non ce n’est pas ça ! Tu ne te rappelles pas bien des choses ! » ?
  • Avez-vous déjà fait un choix et on vous a répondu « Non ce que tu veux c’est plutôt ça ».
  • Vous arrive-t-il d’avoir l’impression d’oublier des choses alors que votre mémoire était bien plus fiable avant ?
  • Votre estime de vous-même s’est-elle tarie depuis le début de cette relation ?
  • La même personne vous dit-elle un coup à quel point vous êtes magnifique et un peu plus tard vous dit tout à fait le contraire en pointant du doigt vos défauts physiques ? Parle-t-elle précisément de vos insécurités ?
  • Vous a-t-il interdit de sortir de chez vous ?

L’emprise c’est au moins quelques points dans cette liste. J’ai orienté les questions sur les comportements observables dans une relation amoureuse, intime ou même en amitié, mais d’autres comportements similaires sont observables dans des relations professionnelles ou en famille. Peut-être vous êtes vous reconnu seulement une ou deux fois. Un article seul ne suffira pas à remettre en question vos relations. Prenez tout de même le temps de vous renseigner. Soit vous apprendrez à vous protéger de ces comportements, soit vous pourrez mettre des mots sur ce qui vous arrive et envisager de mettre un terme à cette emprise. Que du positif !

Ces manipulations sont généralement possibles avec une personne très empathiques. L’emprise est beaucoup plus flagrante lorsqu’elle est exercée par certains pervers narcissiques grandiose mais la plupart du temps c’est un mécanisme discret et invisible. J’insiste que le manipulateur n’est pas forcément quelqu’un qui souffre d’un trouble de la personnalité narcissique. Ce n’est pas l’étiquette qui compte mais de vous sentir libre d’être vous-même, de ne pas vivre dans la honte, de ne pas vivre dans la crainte et de toujours avoir une bonne estime de vous-même.

Comment se met en place l’emprise ?

Pour mieux vous contrôler, il faut d’abord vous charmer. Ça commence avec quelques techniques. Tout d’abord on s’intéresse à vous avec beaucoup de questions. Plus le manipulateur a d’informations, plus il apprend à vous charmer. Avec vos réponses, il combine une technique qui s’appelle le mirroring. L’objectif est de montrer à quel point vous êtes faits pour vous entendre. Le mirroring c’est tenter d’être le miroir de votre personnalité. « Tu es passionné de tennis ? J’ai déjà fait du tennis et j’ai adoré ! Tu travailles dans l’informatique ? J’ai beaucoup d’expérience dans le domaine ! Tu porte l’honnêteté comme une de tes valeurs ? Moi aussi, c’est tellement important ! » Il s’agit de trouver vos réels points communs tout en se permettant de tordre plusieurs informations pour renforcer d’autres points communs à partager avec vous. Puis on peut glisser quelques mensonges que vous n’irez pas vérifier plus tard de toute façon.

Ensuite viendra le love bombing. Ça consiste à vous donner toute l’attention du monde. Vous allez vous sentir ultra valorisé et très important à ses yeux. Toute cette attention procure énormément de bien-être. Ça vient ancrer dans votre esprit l’idée que cette personne est vraiment spéciale, vraiment unique, et que vos sentiments sont vraiment forts ! Toutefois, le revers du love bombing c’est que ça sert d’appât. Plus loin dans la relation, vous serez inconsciemment dans l’attente de revivre ces émotions, de ressentir son amour de la même façon qu’au début. Votre esprit s’est fait une image de cette personne idéale. L’image même que votre manipulateur souhaitait que vous vous fassiez de lui. Vous êtes accroc. Désormais, il peut se permettre de ne donner que des miettes de cet amour alors que vous continuez de donner tout ce que vous avez.

Une des caractéristiques courantes du charisme d’un manipulateur est la certitude absolue dont il fait preuve quand il s’exprime. Qu’importe son avis, s’il en a un c’est forcément le bon et il n’en démordra pas. C’est très pratique avec quelqu’un qui doute de ses connaissances ou quelqu’un qui se remet en question facilement. La fermeté avec laquelle les choses sont dites inspire la confiance et vous pousse à croire tout ce qu’il dit. Quand ça touche à son domaine d’expertise, vous le croyez. Quand il s’agit d’un sujet que vous maîtrisez moins, même s’il est à côté de la plaque, vous le croyez. Il est donc facile d’utiliser cette même fermeté pour affirmer que Chantale est contre vous puis d’ajouter toutes sortes d’arguments et d’interprétations pour vous convaincre de vous méfiez de votre amie. Il peut sortir toutes sortes d’arguments pour détourner la réalité jusqu’à vous faire croire que les autres sont des pervers narcissiques, qu’ils sont toxiques, pour vous pousser à vous en éloigner. Ça peut même fonctionner pour vous éloigner de vos proches, vous coupez de votre famille ou vous faire quitter votre travail.

Après le charme, vous aurez affaire à la première crise. Elle vient généralement au bout de quelques mois. Elle sert à vous tester. Le manipulateur utilisera ses armes psychologiques contre vous, dans son intérêt. Il pourra montrer sa jalousie envers quelqu’un jusqu’à vous interdire de le voir, ne serait-ce que pour tester votre loyauté. Dans ce moment de crise, il choisira les techniques les plus appropriées pour s’assurer de garder le contrôle de la situation. Gaslighting, chantage affectif, culpabilité… tout est bon à prendre si ça permet de vous faire accepter sa vision des choses. Cette crise peut être basée sur une jalousie ordinaire, une nouvelle rencontre, un échec dans sa vie professionnelle, une erreur que auriez commise. Il peut être légitimement agacé ou blessé ou il peut inventer une situation de toute pièce.

Quelques définitions

Gaslighting

Le gaslighting consiste à réécrire le narratif de la victime dans une version qui arrange le manipulateur. Il nous arrive dans une relation d’avoir un souvenir ou une interprétation différente de quelque chose mais le gaslighting ce n’est pas être en désaccord sur les événements. Il s’agit plutôt de tout réinterpréter de manière à embellir ou ternir la situation, dans le but de convaincre la victime. L’origine du mot gaslight vient d’une pièce de théâtre du même nom où un homme fait perdre la tête de sa femme en déformant constamment la réalité, pour qu’elle doute d’elle-même, de la réalité et qu’elle se croit folle.

Par exemple. Vous avez passé une très bonne soirée entre amis, accompagné par votre partenaire. L’ambiance était bonne, ça a duré longtemps, tout le monde était de bonne humeur. Sur la route du retour votre conjoint a une interprétation bien différente. Il souligne le commentaire de Justin et en fait une interprétation alambiquée. Il dénonce la position de Marc sur un sujet, rajoutant quelques insultes. Son discours est argumenté, étoffé. Il a détourné les faits comme ça l’arrange. Vous avez l’habitude de faire confiance en son jugement, vous réinterprétez les événements dans votre tête selon son prisme. Finalement ce n’était pas une bonne soirée, et ce malgré la bonne humeur qui vous animait.

Un autre exemple. Vous avez une discussion tout à fait ordinaire avec un manipulateur, vous répondez tout à fait normalement et sa réponse est colérique ! « Pourquoi tu réponds comme ça ! Calme-toi ! Va falloir te détendre hein, je n’accepte pas que tu prennes ce ton ! ». Vous allez vous remettre en question, même si vous avez répondu correctement, parce que vous êtes empathique. Ce genre de remarques, cumulées, vous fait douter constamment de vous-même et de votre perception de la réalité. On vous impose une vision qui ne correspond pas à vos observations. Vous faites tellement confiance en son jugement que vous allez continuer d’ancrer votre perception du monde à travers la sienne.

Un dernier exemple. Vous n’avez pas aimé une certaine pratique sexuelle mais lui oui, mais quand vous en parlez la réponse va vous convaincre du contraire : « Tu as adoré ! J’ai vu tes yeux ! C’était clair à quel point tu as aimé ! » Et il va décrire les sensations qu’il prétend que vous avez eues sans jamais avouer qu’en fait c’est lui qui a vraiment apprécié. Il veut recommencer et il veut s’assurer que vous êtes convaincu que c’était bien.

La culpabilité

Une des manipulations facile envers une personne empathique est de jouer sur sa culpabilité. On vous fait sentir que vos choix, vos idées ou vos actes ne sont pas bons. On vous fait sentir que vos décisions mettent votre manipulateur en mauvaise posture mais c’est vous qui portez la responsabilité d’une situation que vous n’avez pourtant pas à assumer.
J’ai l’exemple de Stéphane et son conjoint Michael. Michael est en arrêt pour une dépression, il est aussi le manipulateur du couple. Son arrêt maladie prolongé réduit ses revenus. Stéphane, quant à lui, se retrouve malencontreusement en arrêt maladie pour plusieurs semaines. La réaction de son conjoint : « Tu ne vas quand même pas te mettre en arrêt toi aussi ! Comment on va faire ? » Michael tente de faire porter la responsabilité sur Stéphane. Il compte sur sa capacité à tout prendre sur ses épaules.

Voici un autre exemple que j’ai vécu personnellement. Lors d’un conflit entre mon conjoint et une personne manipulatrice. Le manipulateur m’avait demandé de m’entretenir directement avec lui afin de régler le conflit. J’ai tranquillement répondu que ce n’était pas à moi de prendre la responsabilité de cette situation et qu’il devait s’adresser directement à mon conjoint. Sa réponse était typique des perversions narcissiques : « Bien sûr que tu es responsable, c’est toi qui a choisi de nous imposer sa présence aujourd’hui en te mettant avec il y a X années ».

Vous remarquerez peut-être que le manipulateur essaie, dans la plupart des méthodes, de créer de la confusion car c’est le meilleur moyen de manipuler quelqu’un.

Isolation sociale

Vous isoler socialement c’est s’assurer que vous ne croiserez ni des gens ni des discours qui pourraient être nuisibles pour le manipulateur. Si votre famille semble remettre en cause votre relation, il trouvera le moyen de vous convaincre de limiter les interactions avec eux ou de ne plus les voir. S’il a un conflit avec quelqu’un, il pourra aller jusqu’à vous interdire de voir les amis de cette personne pour vous éviter d’être influencé par eux. C’est un manque totale de confiance en votre propre jugement car, au fond, il sait qu’il a détourné des informations, qu’il a perverti des vérités ou qu’il a carrément menti. Si vous n’avez pas accès à d’autres vérités que la sienne, vous ne remettrez jamais en cause son discours.

L’isolation sociale pourrait aussi venir de vous-même, suite à une forme de pression. J’ai l’histoire de Pierre et Eric. Pierre travaille dans la santé et sa vie sociale est faite des mêmes personnes que sa vie professionnelle. Sauf qu’à chaque soirée entre amis, tout ce petit monde de la santé glisse des anecdotes de leur quotidien passionnant, avec leur jargon, incluant des prénoms et des situations que seuls eux peuvent connaître. Eric va montrer sa lassitude de manière excessive. Il se sent mis à l’écart. Il n’est pas le centre de l’attention et son attitude négative va inciter Pierre à refuser de sortir avec ses amis. Pierre refuse une première fois, sous la pression de l’attitude d’Eric, puis une deuxième fois parce que ce n’est toujours pas le bon soir pour demander à Éric de faire un effort. Un jour Pierre n’est plus invité et il accepte la situation parce qu’il veut éviter de subir l’attitude de son conjoint. À un autre moment le contrôle est tel que lorsque Pierre a reçu une invitation pour une soirée dans quelques semaines, Éric a répondu « Tu ne pourras pas y aller, je ne serai pas disponible ». Je me permet d’insister que ce n’est pas parce qu’on est en couple qu’on doit tout faire ensemble. Les couples vivant une relation saine le savent, et les victimes de manipulateurs le savent aussi. L’emprise c’est aussi accepter les règles d’un jeu sans vraiment se rendre compte qu’on les accepte.

Dans le but de vous isoler des autres, il pourrait vous convaincre de répondre à quelqu’un à votre place. Dans l’ère numérique et ses échanges à l’écrit, il est facile de prendre la plume à votre place, avec votre accord bien sûr. Sous emprise, l’accord n’est qu’une formalité simple à obtenir. Qu’importe la situation, qu’elle soit conflictuelle ou non, il trouvera un moyen de vous convaincre de vous décharger de cette tâche. Il prend ainsi les rênes d’un échange et peut se permettre de filtrer ce qui se raconte. Il isole les discours, divisant les groupes. Comme si vous n’étiez pas assez grand pour vous défendre seul. Il va interagir lui-même avec votre interlocuteur. Tantôt il fait passer un message pour vous, tantôt il invente peut-être ce que votre interlocuteur aurait dit. Rajoutez à ça qu’il interprète tout dans le sens qui l’arrange. De même, en physique, si vous étiez amené à voir cette personne, il va s’interposer pour empêcher toute interaction. Il ne faudrait tout de même pas qu’une vérité différente que celle qu’on vous inculque puisse parvenir à vos oreilles !

Dévaloriser puis revaloriser

Le manipulateur narcissique aime souffler le chaud et le froid. Ça accentue la confusion. Après le charme du début (mirroring, love bombing) la victime a une image si parfaite de son manipulateur qu’elle peut tout entendre, jusqu’à accepter les insultes et le mépris. Après avoir été glorifiée avec « tu es tellement beau » à répétition, la victime se prendra des remarques dégradantes comme « Faut vraiment que tu ailles chez le coiffeur c’est insupportable », « As-tu pensé à te faire refaire le nez ? Faut dire qu’il est particulièrement dégueulasse ! », « T’as grossi non ? Fais un effort, je ne me traînerai pas un lardon comme ça au mariage de ma sœur dans un mois ». Je pourrais en citer plein mais vous voyez l’idée. Ce comportement passif-agressif est typique. La victime est dévalorisée et elle va se remettre en question et croire que le problème existe vraiment, croire qu’elle est fautive dans cette histoire. La victime peut être quelqu’un qui a toujours eu confiance en elle et qui ne réalise pas qu’elle doute d’elle-même depuis qu’elle est dans cette relation.

Malheureusement les propos dégradants façonnent la victime. Plus on vous insulte, plus on vous teste. Plus vous croyez ce qu’on vous raconte, plus vous acceptez une réalité dans laquelle vous vous sentez nul, inférieur. Personne ne mérite de se sentir comme ça. Nos relations doivent nous permettre de s’épanouir et se réaliser, surtout les relations amoureuses.

Le lien traumatique ou liaison traumatique

Le lien traumatique c’est quand on se rattache à l’idéal qu’on se fait de son partenaire manipulateur. L’attachement est si fort que les moments difficiles sont excusables, comme les insultes et les actes rabaissants. Après avoir vécu des émotions si fortes, l’idée même que c’était un leurre est impossible. C’est une prison mentale dans laquelle la victime se répète « ça va changer, il m’aime vraiment, il est comme ça avec les autres aussi de toute façon ». Ça permet d’excuser tous ses comportements, toutes ses fautes, et justifier son comportement par toutes les causes extérieures sans jamais admettre que c’est le manipulateur qui est le problème. C’est comme le syndrome de Stockholm, la victime va pardonner à son manipulateur. C’est un jeu entre des moments terriblement bas et des moments merveilleusement hauts. Ça berne l’esprit à croire que les meilleurs moments pourraient revenir, à espérer que le quotidien soit toujours comme ça.

C’est facilement observable dans un cycle abusif. Dans ce cycle, la victime cherche à mériter un attachement émotionnel. Les périodes de love bombing aident à croire que tout va bien, que tout va mieux. Puis ça s’estompe et la victime a l’impression de marcher sur des œufs. Il y a des insultes, des critiques et on dirait que la moindre chose pourrait tout faire exploser. Ensuite ça explose avec des crises et des colères. Tout peut être un prétexte à faire une scène et à lever la voix. Ensuite viennent les excuses, peut-être même des promesses, puis le love bombing revient. Vous reconnaissez ce cycle ? C’est celui qu’on illustre souvent dans sa forme la plus excessive dans les violences conjugales. Pourtant ça peut-être plus discret que ça. Le cycle abusif peut exister sans les violences physiques. Dans Louie, Comment sortir de l’emprise, un des témoignages relate d’un cycle similaire. Il y a des accalmies d’environ trois semaines puis les comportements abusifs reviennent.

Le chantage émotionnel

On dit aussi chantage affectif. C’est lorsque qu’une personne en manipule une autre en utilisant des promesses ou des menaces affectives. « Si tu contactes X c’est fini ! », « Si tu acceptes de faire (insérer une activité sexuelle qui ne vous intéresse pas) je serai plus câlin avec toi », « Je ferais preuve de plus d’affection si tu me lâchais enfin avec (insérer votre projet de rêve), j’en ai tellement marre que tu parles de ça. »

Il s’agit de jouer sur vos besoins, votre culpabilité, vos désirs ou l’image que vous vous faites de vous-même ou de votre couple afin de vous faire plier à faire quelque chose ou vous interdire quelque chose.

Et les pervers narcissiques ?

J’y viens enfin. Il devient long cet article, j’espère que vous êtes encore là !

Avant toute chose, je vous préviens qu’il nous arrive à tous dans la vie d’avoir des comportements narcissiques. Ce qui permet de dire d’une personne qu’elle est perverse narcissique c’est la régularité avec laquelle cette personne fait preuve de différents comportements tout au long de sa vie. Le but n’est pas de dresser un portrait exact du pervers narcissique ni d’étudier le trouble de la personnalité narcissique. Mon but est de vous donner plusieurs éléments qui vous permettront de mettre des mots sur des comportements et de comprendre en quoi ces comportements sont inacceptables. Les pervers narcissiques ne sont pas des sorcières à pourchasser. Ne recherchez pas les monstres autour de vous. Recherchez les comportements toxiques !

Pour être bref, le trouble de la personnalité narcissique est un trouble clinique avec des critères clairs. La perversion narcissique est une idée populaire qui trouve plusieurs définitions et qui vient de la psychanalyse. Quelqu’un qui exerce une emprise n’est pas forcément un narcissique mais un narcissique cherche l’emprise sur ceux qui l’entourent, surtout ceux dont il cherche à obtenir quelque chose. Il peut chercher à profiter de vos biens, de votre statut ou juste se vanter de votre beauté.

Nous avons tendance, en tant que moldus de la psychologie, à qualifier n’importe qui de toxique ou de pervers narcissique. Pourtant, il n’est pas important d’attribuer une étiquette à quelqu’un mais il est surtout important de reconnaître des comportements toxiques. Il est inutile d’essayer de savoir si votre conjoint est un pervers narcissique, pas en premier lieu. Il est pourtant nécessaire de reconnaître les comportements narcissiques de celui-ci afin de déterminer dans quelle relation vous êtes. La toxicité de cette relation est réelle, qu’importe le niveau de stress, d’hyper vigilance, ou d’effacement de soi. Ce que je vous propose est de vous donner suffisamment d’informations pour comprendre qu’il faut vous sortir de cette relation.

Notez bien que le pervers narcissique qui a fait preuve de sa toxicité toute sa vie ne changera pas. J’insiste : le pervers narcissique ne changera pas, jamais, même s’il reconnaît qu’il a un trouble de la personnalité narcissique, même s’il est suivi par un professionnel, même s’il vous promet tous les jours qu’il changera.

La confusion

La confusion résulte de la plupart des manipulations. La victime est confuse en amour parce qu’il souffle le chaud et le froid entre les crises, les insultes et le love bombing. La victime est confuse avec le gaslighting, vous tirez des conclusions différentes d’une situation et il vous dicte ce que vous en pensez. La confusion dans le cumul des actes, il se montre violent ou agressif, il se met en avant et déploie son égo mais il se montre aussi généreux, patient, compatissant. Le piège ici c’est de croire que ses bons côtés sont tous sincères. Le piège, c’est aussi de s’accrocher à ses bons côtés tout en endurant les mauvais et en acceptant un quotidien difficile.

La confusion est toxique. Elle permet de vous pousser à croire en ses bons côtés et accepter de subir tous les mauvais même si votre santé est en jeu. La confusion peut vous laisser dans l’inaction et il devient facile de faire des choix à votre place. La confusion vous laisse inerte par le manque de rationnel lorsque les colères surgissent et que vous aviez pourtant tout fait pour lui faire plaisir. Je suis désolé de vous annoncer que s’il avait besoin d’être en colère, peu importe ce que vous avez fait pour lui faire plaisir, rien n’aurait été à la hauteur.

Le jeu d’une relation avec un pervers narcissique est un jeu truqué. Il est impossible d’en sortir par le discours et les arguments. Peu importe ce que vous dites, ça peut se retourner contre vous et même votre silence peut se retourner contre vous. Ça se joue également pour vous convaincre du comportement des autres : tout ce qu’ils disent peut être détourné et leur silence peut être utilisé contre eux !

Besoin de validation

Le pervers narcissique a un besoin constant de validation. C’est la base de son comportement. C’est la base de son narcissisme. Lui dire qu’il a tort ou lui renvoyer une image négative de lui-même c’est risquer de se prendre ses colères. Le narcissisme est sa drogue. Tout ce qui confirme l’image positive qu’il se fait de lui-même est bon à prendre. Quand il n’a pas reçu sa dose de validation depuis trop longtemps, il trouvera un moyen de créer du drama et d’en faire porter la responsabilité à quelqu’un qui paiera pour ses humeurs. S’il n’a pas d’ennemi sur qui se défouler, s’il n’a pas de collègue dont il peut se moquer, s’il n’a pas d’autre victime qui puisse nourrir son narcissisme, alors il s’en prendra à vous. Votre manipulateur s’est montré agressif avec de nombreuses personnes mais jamais avec vous ? Et vous est-il arrivé de vous retrouvez seuls avec lui pendant plus de trois semaines ? Il est fort possible que ce soit le délai maximum avant qu’il ne s’en prenne à vous, n’ayant trouvé personne d’autre sur qui décharger son besoin de validation.

Il va chercher à contraindre son entourage à se comporter en fonction de ses attentes et ne supportera aucun écart. Allant jusqu’à des comportements intrusifs (géolocaliser à l’insu de la victime, fouiller ses affaires). À un moment il en vient à juger qui vous voyez, quelles sont vos idées politiques, cherchant à vous faire correspondre à sa vision, vous faisant douter de votre point de vue ou vous faisant accepter de faire selon ses préférences à lui en permanence.

Des comportements typiques

Les points suivants ne sont pas visibles chez tous les pervers narcissiques mais en voici une liste non exhaustive. Peut-être reconnaîtrez-vous votre conjoint, un ami ou votre manager.

  • La fuite de responsabilité
    Il fera tout pour ne jamais reconnaître ses torts. Il pourrait admettre un acte malveillant ou une réaction agressive indéniable mais ses gestes seront toujours justifiés. « Si je t’ai insulté c’est de ta faute ». Il s’agit d’éviter d’assumer ses torts, ça détruirait l’image parfaite qu’il se fait de lui-même.
  • La carence d’empathie
    Ils sont capables d’empathie mais seulement quand ils ont quelque chose à y gagner. En fait ils peuvent faire preuve d’une empathie cognitive mais ils n’ont aucune empathie émotionnelle. Il ne peuvent pas ressentir la douleur des autres. Ça leur autorise toutes les cruautés et les violences psychologiques car ils ne ressentent jamais ce que ça fait réellement aux autres.
  • L’hypocrisie
    Les pervers narcissiques sont hyper exigeant avec les autres. Pourtant ils peuvent faire preuve de laxisme envers eux-même. Ils font preuve de l’hypocrisie d’incarner un symbole mais ne se rendent pas aussi conformes qu’il ne le serait attendu de leur part. Mais n’allez pas les mettre face à leurs contradictions !
  • L’arrogance
    Ils utilisent l’arrogance pour écraser ou dévaloriser les autres. J’ai cette expérience alors ce que je dis a plus de valeur. C’est une des preuves de leur propre croyance que l’admiration des autres leur est due. L’arrogance leur permet aussi de se gargariser de leurs exploits ou de leur statut. Ça nourrit leur narcissisme.
  • Entitlement
    Je n’ai pas de traduction. C’est le comportement de croire que certains avantages et que certains droits lui sont dues. Le caprice de désirer un traitement spécial parce qu’ils sont au-dessus des autres. On va quand même pas leur imposer de se comporter comme les autres ! Il faudrait que les autres soient à l’écoute de leurs attentes, qu’ils les anticipent sans avoir à le dire. Ils ne sont pas responsables de comment vous vous sentez, c’est à vous d’être plus indulgent envers eux au lieu de vous énerver et quand ils s’énervent c’est bien normal.
  • Le caractère colérique
    La colère du narcissique peut être invisible. Il va avoir recours à un bouc-émissaire, au chantage affectif ou il ira fomenter un plan machiavélique de vengeance. Dans certaines situations intenses, il peut en venir à la violence physique. Lors de ses colères il peut aussi exposer tous les reproches qu’il a à vous faire en une seule fois alors que sa colère initiale n’était basée que sur un seul reproche. Les colères du pervers narcissique sont chroniques. La régularité de ces colères pousse sa victime à être en hyper vigilance dans ce qu’elle dit et ce qu’elle fait pour les éviter, la moindre maladresse pouvant déclencher une crise. L’état d’hyper vigilance est dangereux pour la santé mentale. Ça épuise psychiquement puisque vous portez votre attention sur tous les paramètres du quotidien.
  • La manipulation
    En soi ce n’est pas un comportement pathologique. Nous sommes tous manipulateurs à différents degrés dans nos vies. Le narcissique a une forte expérience en manipulation et s’est entraîné à maîtriser les besoins et les attentes de chacun. Il ne cherche pas directement à combler les besoins des autres mais à les détourner pour satisfaire ses besoins à lui. Il va utiliser cinq leviers : l’espoir, la peur, la culpabilité, la pitié et le confort. Personne n’est immunisé contre la manipulation, même le narcissique peut être manipulé.
  • La projection
    Ça consiste à projeter sur l’autre son propre défaut. Ça peut servir dans du gaslighting : je suis de mauvaise humeur alors je te demande pourquoi tu es de mauvaise humeur et je projette sur toi l’attitude négative que je suis le seul à avoir. Il va ainsi projeter ses propres faiblesses, ses défauts et ses insécurités. Il en profite pour faire comme si c’était vous qui portiez toutes ces tares et pour vous juger, tentant de se convaincre que lui, il est bien mieux que ça.
  • La jalousie profonde
    La jalousie est normale et commune. La jalousie profonde est une jalousie obsessive, elle est constante. Elle exprime la perpétuelle insécurité du narcissique jusqu’à refuser la moindre critique. Il se persuade d’être persécuté, de voir des intentions cachées de partout. Le narcissique rumine dans ses pensées les moindres faits et gestes de sa cible.
  • La vindicativité
    Le narcissique fait preuve d’une agressivité démesurée en réaction à une menace perçue. La menace n’a pas besoin d’être réelle ou volontaire, il s’agit d’une menace perçue. Il suffit de faire obstacle à sa volonté de paraître le meilleur pour se prendre ses foudres. Je dis souvent qu’avec un narcissique, lorsqu’on lui griffe le doigt il vous arrache le bras. La vindicativité c’est aussi un désir constant de vengeance. Il peut aller jusqu’à fomenter des plans machiavéliques contre sa victime. Il peut même arriver à vous embarquer dans ses plans !

Comment les détecter ?

Si vous avez l’impression que quelque chose cloche dès le début de la relation, alors il faut peut-être écouter vos tripes et fuir immédiatement. Si vos amis vous disent qu’il y a quelque chose de bizarre concernant cette personne ou qu’il y a carrément des red flags, il serait bon de les écouter. Le charme de l’autre sert à vous aveugler sur le moindre défaut. Pourtant, malgré toutes ces techniques pour cacher sa personnalité, il y a toujours des signes qui ne trompent pas. Un des premiers signes que j’arrive à voir c’est cette certitude dont je vous parlais plus tôt. Cette attitude à tout dire sans jamais se remettre en question et en ayant toujours raison même dans les sujets qu’il ne maîtrise pas. D’ailleurs, ça leur permet de détecter les cibles potentielles. Celui qui passe son temps à le contredire ne peux pas être contrôlé alors que celui qui avale tout ce qu’on lui raconte sera beaucoup plus facilement sous son emprise.

Cette vidéo de School of Life (disponible en français et en anglais) nous rappelle qu’une personne toxique nous révèle régulièrement son vrai visage. Le mal qu’elle se vante de pouvoir faire aux autres, elle peut le faire à ses proches, à ses amours, à ses amis. Si elle a quelque chose à tirer de sa malveillance, elle le fera. Le narcissique n’a aucun mal à abandonner les autres. Il arrive facilement à refuser des choses aux autres même quand c’est irrationnel. Il humilie régulièrement les autres et il se moque des autres. Malheureusement, nous avons cette dissonance cognitive à croire que ça ne peut pas nous arriver. Nous compensons par des justifications, de la soumission ou de la persistance.

Afin de les détecter, je vous liste encore quelques questions à vous poser.

  • A-t-il des colères puissantes ?
  • Que raconte-t-il sur son passé ? Arrivez-vous à tout savoir ?
  • A-t-il déménagé de nombreuses fois de région en n’entretenant aucun contact dans les régions précédentes ?
  • Est-il différent à la maison qu’il ne l’est en public ?
  • Se moque-t-il des autres ? Est-ce qu’il trouve des surnoms humiliants pour les gens qui l’entourent ? Il n’est pas nécessaire qu’il utilise ce nom devant les concernés.
  • Se remet-il en question ou est-ce qu’il vous fait vous remettre en question tout le temps ?
  • S’excuse-t-il quand il blesse quelqu’un ?
  • Est-ce que parler de ses expériences professionnelles donne toujours l’impression qu’il est si fort ?
  • Vous fait-il des menaces ? Du genre qu’il n’aurait aucun mal à vous quitter, qu’il est facile pour lui de changer de vie, qu’il va falloir que vous acceptiez de faire quelque chose pour lui sinon « ça va mal se mettre ».

Toxicité

La toxicité c’est quand les conditions de la relation induisent un stress au point de créer une détresse psychologique (dépression, perte d’estime de soi) ou des troubles (sommeil, concentration, alimentation, idées noires). Je vous rappelle qu’un stress constant amène à terme toutes sortes de maladies. De quelques maux de ventre à des maladies auto-immunes.
Au cœur des relations avec un narcissique : la peur ! La peur de ne pas être à la hauteur, la peur de faire un faux pas, la peur de le perdre, la peur de passer pour un idiot, la peur de revivre une crise, la peur d’être dévalorisé à nouveau. Vivre dans la peur est toxique pour votre santé physique et votre santé mentale.

Et vous ?

Êtes-vous un pervers narcissique ? Si vous êtes capable d’une réelle empathie et si vous êtes capable de culpabilité alors vous n’êtes pas un pervers narcissique. Le pervers narcissique se voit si parfait qu’il ne mettra jamais en question ses fautes, ces erreurs, et qu’il n’aura jamais le moindre remords du mal qu’il fait aux autres. Si vous êtes capable de vous remettre en question alors vous n’êtes pas un pervers narcissique. S’il vous arrive de vous dire que peut-être vous vous êtes trompé dans votre jugement, alors vous n’êtes pas un pervers narcissique.

Comment s’en sortir ?

Mon tout premier conseil reste qu’il faut vous rapprocher d’un professionnel. Un thérapeute psychologue, si possible quelqu’un qui annonce avoir une expertise dans l’accompagnement des victimes de narcissisme. Il vous faut quelqu’un de neutre, quelqu’un qui ne connaît pas votre manipulateur. Il vous faut quelqu’un qui puisse vous confirmer en toute bonne foi que vous avez à faire à un narcissique.

Mises en garde

Ensuite je vais vous mettre en garde de confronter le narcissique ou le manipulateur seul. Il est inutile de lui donner un quelconque argument car, vous le savez, il retournera systématiquement chacun des arguments en sa faveur. De plus, il en profitera pour jouer sur le lien traumatique et ressortir sa logorrhée habituelle avec des arguments comme « après tout ce que j’ai fait pour toi ». Il jouera aussi sur la culpabilité, encore et encore, vous faisant douter de vos choix alors que pour une fois vous êtes en train de vous défendre. N’allez donc pas dire au narcissique qu’il est narcissique, il ne fera que retourner la situation contre vous, allant jusqu’à vous convaincre que c’est vous le narcissique ou quiconque qui a tenté de vous aider à vous défendre contre lui. N’importe qui peut être désigné comme toxique, ça lui fera un bouc émissaire pour vous convaincre que vous avez tort. Le problème viendra toujours des autres. Je serai peut-être son bouc-émissaire s’il apprend que vos récentes remises en question viennent de cet article !

Il faudra vous méfier de l’enabling. Imaginer cette scène où vous raconter ce qui vous arrive à l’un de vos proches, ou un collègue, et vous ressortez à la fois vos arguments et ceux de votre manipulateur. Il est fort possible que votre interlocuteur valide les propos de votre manipulateur. L’enabling est une réaction passive qui valide des comportements toxiques ou destructeurs. On vous dira, peut-être que ce n’est rien, juste votre conjoint est fatigué. On vous dira que ce n’est pas bien grave et que ça arrive dans tous les couples de s’engueuler. On vous dira que vous avez peut-être tort ou que même si vous avez raison au fond il est comme ça et il faut l’accepter. N’allez pas taper sur les enablers, il faut simplement vous méfier de ces discours simplistes. D’un autre côté, il faut éviter de chercher les discours qui valident forcément que c’est un pervers narcissique. C’est pourquoi il est important de prendre du recul sur ce qui vous arrive, de prendre du recul sur les propos que vous tenez, et de vous entourer d’une ou plusieurs personnes bienveillantes et neutres qui seraient capable d’avoir un avis clair et sain sur ce qui vous arrive.

Passer à l’action

Si vous réalisez que votre relation est toxique, si vous réalisez que votre partenaire est un pervers narcissique, si vous êtes conscient que vous serez toujours manipulé pour adapter votre comportement à son plus grand bonheur alors fuyez. Il n’y a pas d’autres solutions que de fuir. Le pervers narcissique ne changera jamais, il est vital de réaliser qu’il finira toujours par vous faire du tort.

Dans une relation on doit toujours faire des compromis, mais ce sont des compromis sur les petites choses du quotidien pas sur le fait d’accepter des crises interminables et de toujours se sentir coupable ou de toujours se remettre en question. Dans une relation il est normal de s’engueuler mais parce qu’il y a une cause explicable qui vient de frustrations ou de blessures. Les engueulades ne doivent pas sortir de nulle part. Il n’est pas normal qu’on vous accuse de ne pas être à la hauteur des attentes de votre partenaire. Il n’est pas normal que vous vous questionnez sur votre façon d’être mais pas lui. Il n’est pas normal que vous remettiez en cause vos valeurs mais pas lui. Il n’est pas normal que vous doutiez de vous-même quand l’autre n’a jamais rien à se reprocher.

Pour quitter un pervers narcissique, peut-être votre relation vous permet de lui dire seul, en face, tel un adulte dans une relation saine, que vous avez pris la décision de partir. Toutefois, il est fort possible que vous ayez peur de votre partenaire. Dans ce cas je vous conseille de vous entourer. Ne donnez jamais à un narcissique le traitement qu’il réserve aux autres, ne vous rabaissez pas à son niveau. Offrez-lui toujours une porte de sortie louable, s’il la refuse et s’il maintient ses positions ce sera de son propre fait. Méfiez-vous du pouvoir des mots et apprenez à désamorcer l’intensité de son discours grâce à l’humour. Un bon petit rire suivi d’une phrase qui vous apaise et montre que vous êtes en contrôle de vos émotions déstabilisera toujours le narcissique dans sa tentative de contrôler la situation.

Je connais une victime, que faire ?

Malheureusement, il n’y a pas grande chose à faire. Parfois la victime est prête à entendre qu’il y a un problème mais la norme tend plutôt vers le déni. Si vous n’arrivez pas à faire entendre à la victime qu’elle vit une relation toxique alors il faut accepter que c’est sa relation et que ça lui appartient de vivre cette expérience négative jusqu’à ce qu’elle ouvre les yeux. Elle subira les crises, le contrôle et le dénigrement jusqu’à ce qu’elle décide elle-même que ce n’est pas normal ou insupportable. C’est à elle-même d’accepter qu’elle s’est trompée et qu’elle s’est faite avoir.

Soyez bienveillant. Le jour où cette victime vous demande de l’aide, accueillez-la les bras ouverts, sans jugement. Elle a fait des choix pensant bien faire, sans comprendre qu’elle était manipulée. Elle revient peut-être vers vous après avoir été convaincue qu’il ne fallait surtout pas vous parler. Montrez-lui que vous ne la jugez pas. Rassurez-la sur l’aide qu’elle peut avoir.

Si vous avez des contacts réguliers avec une potentielle victime, proposez-lui des sorties, des détentes. Le meilleur moyen c’est de lui donner l’occasion de parler. Ne la harcelez pas sur sa relation, laissez-la s’exprimer librement. Faites lui sentir que vous ne la jugez pas. Quand elle commencera à vous parler, restez à l’écouter, taisez-vous le plus possible, donnez-lui l’espace d’exprimer ce qui se passe à la maison.

Si vous pensez qu’elle est victime de violences conjugales, votre premier allié pour l’aider est d’appeler le 115. Vous tomberez sur des personnes compétentes pour vous conseiller. Ce numéro est accessible pour les victimes comme pour tous ceux qui souhaitent signaler une situation de détresse.

Ressources

Afin de préparer cet article, je me suis renseigné grâce à de nombreuses ressources. Bien que j’ai lu L’antiguide de la manipulation de Fabien Olicard et plusieurs articles sur le web, l’essentiel des bonnes informations sur le sujet était sur YouTube.

Sur la chaîne de Julien Besse : Emprise psychologique : comment l’identifier et s’en libérer

Penseur Sauvage propose une playlist entière sur l’emprise et la perversion narcissique. Sa série de vidéo n’est toujours pas terminée mais elle fournit déjà énormément d’informations.
Les vidéos sur l’emprise par Penseur Sauvage

Les vidéos d’Antoine Peytavin qui accompagne des victimes de pervers narcissiques et qui propose un catalogue conséquent de vidéos sur le sujet. Je garde particulièrement La faille du Pervers Narcissique (technique de rebouclage) et Ils savaient EXACTEMENT ce qu’ils faisaient et ils en avaient RIEN À FAIRE

Christelle Albaret accompagne aussi des victimes : RELATION TOXIQUE : 5 PREUVES QUE VOUS EN VIVEZ UNE

J’ai aussi trouvé cet entretien sur France Culture qui explique bien les mécanismes : Comprendre et déjouer les mécanismes de l’emprise

Louie, Comment sortir de l’emprise, est un épisode de ce podcast. Il propose plusieurs témoignages pertinents.

J’ai aussi trouvé plusieurs ressources en anglais. La plupart ont des sous-titres ou une bande son en français.